四月了，也意味著暑假即將來臨。

很早就想跟別人說我的信仰。
在暑假時，學傳有一些短宣隊。很多人都會問我，爲什麽你不選擇囘馬來西亞？
我說，我害怕，我沒有信心。

我是土生土長的馬來西亞華僑，家裏更是傳統的華人家庭。
傳統，是家裏一直堅持的風氣。
如無意外的，家裏是拜偶像的。
從前，我也很尊崇家裏的偶像。我會膜拜、我會念經、我會點燈、我會捐錢……所有的一切儀式，我都會做齊。
曾經考試時，我都會拜偶像，非常虔誠地拜；考完試了，我會謝偶像，非常虔誠地謝。
佛教裏有很多規條，都勸人向善的，是非常好的道理。
即使當時是虔誠的佛教徒，但我心裏的負擔很大，我努力做個好人。我很怕得罪當時所依靠的神靈。

我身處的環境，是對基督教很抗拒的一個個家庭。
說說當時的我怎麽看基督教。
在這種環境下，我也非常非常抗拒基督教。
我認爲基督徒都很煩、愛說耶穌，時常口裏挂著博愛，整天把自己那一套說成真的，自大到要命，時常向別人洗腦。無端端縂愛扯上自己的神，常常貶低別人信仰的神，一點也不尊重別人。
對，以前的我想法都是這樣的。我甚至說過一句很重的話，“我永遠不會成爲基督徒的！不可能！否則我一定會閙“家變”！

可是，主就是這麽一個大能的神，在我認爲不可能的事，祂章顯了祂的大能，用祂的憐憫、慈愛，軟化了我的心。
現在回頭看看，這真是一個偉大且精密安排的計劃。
聖經說，「不願有一人沉淪，乃願人人都悔改」（彼後三9）。即使我從前的冷嘲熱諷，祂還是願意費莎心思地愛我。

我是在剛入大學不久就決志了。我是在香港，抱著想認識多點朋友的目的，跟一位姐妹去她的教會參加崇拜。那是我第二次去教會，我把我來香港的所有寂寞孤獨和無助都在唱詩歌時發洩了出來。在我哭得稀里嘩啦的時候，就莫名其妙的決志了。當時，我内心感到莫名的平安。但是，這種平安很快就過去了，我在回家的路上才意識到自己好像是基督徒了。我頓時感到非常驚慌，我很不安樂，最主要是我想起了我的媽媽。我馬上上網查詢，是否決志就代表信主，得到了失望的答案。由於這種恐懼太大了，我當下就決定斷絕與之前的姐妹聯絡，拒聼任何教會打來的電話。我麻醉自己、我告訴自己，只要我不承認，我就不是屬於主的。所以當時會馬來西亞時，我還是快快樂樂地去廟宇、快快樂樂地拜偶像，當什麽事都沒發生過。

主真的很愛我，祂沒有因此而生氣我、不理我。
2008年五月，期末考，我敬愛的曾祖母與世長辭。
那一夜，我心神非常地不安，所以就發了一個信息給我姑姐。當時曾祖母已經住院了，我純粹想關心下老人家情況怎麽樣了。可是，兩個小時后，姑姐才回復我，說曾祖母的情況非常危急。再過兩個小時，就接到了噩耗。那一夜，我哭了整個晚上。以至於整個為考試的讀書周，我都是在悲傷中度過的。在這種無助的時候，我再次想起天父，我禱告祈求平安的心。神的工是很奇妙的，祂行的不是什麽嘩衆取寵的神跡，確是供應著你最需要的恩澤。我再次經歷了祂的愛，内心的傷痛很快愈合了，神用祂的愛安慰我。

那時起，我開始禱告，我希望主為我開路，我願意跟隨祂，把一生獻給祂。果然，主預備了很好的姐妹給我，祂領我參加學傳、回教會。聖靈不斷教導我怎樣爲人，如何走出自己的黑暗。最重要的，祂救我脫離罪，使我有了盼望。每每我為自己所做的事後悔與内疚時，神就會透過祂的方法減除我内心的負擔。即使在忙碌的日子，我也能過得很喜樂，因爲我有了依靠。

這些個人經歷，實在很難說得明白。除了自己經歷，否則很難理解崮中感受。可是，很多人都太依靠自己的能力了，以至練成了鋼鐵般的心。

不是說，成了基督徒，我就沒了負面的態度。對於如何向父母開口，我還是很膽怯；對與囘馬來西亞撒種子，我還是缺乏信心。但是，我願意信靠主。我不是也是一顆鋼鐵般的種子嗎，神既有能力使我成長，祂還有什麽事行不到呢？因此，我願意等待主的時間表。